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悩む 悩む…
さっき久しぶりにメインブログをアップして気づいたんだけど
あっちのブログ、去年は１つしか更新してなかった…
それより みなさんのSo-net 環境は快適ですか??
って、なんか「セコムしてますか？」みたいな書き方で申し訳ないのですが <(_ _*)>
私は、記事かいてる途中に固まるよ！しかもエラー出るし
そろそろブログを移転しようかと悩み初めてきた…
ところで、やはりこの時期は心身ともにどうも私は弱いみたいで
今年も裏切ることなく不調の波。
こう数年ともなれば覚悟も慣れもできてはきたけれど
やはり元気で過ごしたい。 もしどちらかしか選べないならば
メンタルを元気に過ごしたい。
病院で相談した結果、年末に「サインバルタをためしてみようか」って
案が出たんです。
だけど先生が 「どうも抗うつ薬と体質的に合わないような気がするなぁ」って。
だから変わらず「セレナール錠5mg」を 朝１錠、夜２錠 なんですが
最近（思い返せば秋から） 体が異様にだるいんです。
内臓的なものかと思いつつ、検査はしたけど、該当箇所はあるものの
即治療に入るようなものでもなく、もしかしたらセレナールの副作用で
だるさが出ているのかも、と。
サインバルタ、で検索すると、副作用の辛さや、減薬時の辛さ
（減薬時にはめまいが起きて、メニエールになったのかと錯覚した、との記事もあり…）
ただでさえメニエル持ってるんで、サインバルタを飲む勇気がない…
でも、今のセレナールではどうにもならず、レキソタンもうまくいかない日もあるし
何かしら抗うつ剤とまた付き合うことになりそうなんだが
薬がいっぱいありすぎて、何を選択したらいいのやら…
これだけあるからこそ、きっと私に合う薬もあるのではなかろうかと
淡い期待もあるけれど、もうどうしたらいいのやら…
先生は決して無理に投薬なさらないので、私が「飲んでみよう」と思わない限り
処方はされない。 だから現状は私が「ちょっと考えてみます」
この状態になっていて…
でも、しんどいんだ。 うつの初期の頃みたい。
ここをしっかり対処しないとあかんのは、良くわかってる。
だけど、抗うつ薬が怖い、本当に、怖い。
次の診察日は14日。 どうしよう。
サインバルタ。 サインバルタ。 サインバルタ…
前に新聞で読んだんだけど
「一度 鬱病になると、それを患った原因を排除しても
治療にとりかかるまでの時期や治療方法を誤った場合は
原因が取り除けても、因子が脳内にインプットされて完治しない」って。
その時は 「嫌だ、うそだ」 と思って読んだ。
でも、最近、やっぱり あの時の記事は正解だったのかな、って…
鬱って、ほんまに完治するんやろか。
最近、特に絶望的になるよ。
だって、夜に、気分が楽になってくるんやもん。
まさに、うつになった頃の、あの頃の… 症状だ。
もう一度、しっかり「サインバルタ」 調べてみます。
寒さのピークだから、みなさん 風邪に気を付けてね。
… でも、日は長くなったね。 春が近づいてる。
あっちのブログ、去年は１つしか更新してなかった…
それより みなさんのSo-net 環境は快適ですか??
って、なんか「セコムしてますか？」みたいな書き方で申し訳ないのですが <(_ _*)>
私は、記事かいてる途中に固まるよ！しかもエラー出るし
そろそろブログを移転しようかと悩み初めてきた…
ところで、やはりこの時期は心身ともにどうも私は弱いみたいで
今年も裏切ることなく不調の波。
こう数年ともなれば覚悟も慣れもできてはきたけれど
やはり元気で過ごしたい。 もしどちらかしか選べないならば
メンタルを元気に過ごしたい。
病院で相談した結果、年末に「サインバルタをためしてみようか」って
案が出たんです。
だけど先生が 「どうも抗うつ薬と体質的に合わないような気がするなぁ」って。
だから変わらず「セレナール錠5mg」を 朝１錠、夜２錠 なんですが
最近（思い返せば秋から） 体が異様にだるいんです。
内臓的なものかと思いつつ、検査はしたけど、該当箇所はあるものの
即治療に入るようなものでもなく、もしかしたらセレナールの副作用で
だるさが出ているのかも、と。
サインバルタ、で検索すると、副作用の辛さや、減薬時の辛さ
（減薬時にはめまいが起きて、メニエールになったのかと錯覚した、との記事もあり…）
ただでさえメニエル持ってるんで、サインバルタを飲む勇気がない…
でも、今のセレナールではどうにもならず、レキソタンもうまくいかない日もあるし
何かしら抗うつ剤とまた付き合うことになりそうなんだが
薬がいっぱいありすぎて、何を選択したらいいのやら…
これだけあるからこそ、きっと私に合う薬もあるのではなかろうかと
淡い期待もあるけれど、もうどうしたらいいのやら…
先生は決して無理に投薬なさらないので、私が「飲んでみよう」と思わない限り
処方はされない。 だから現状は私が「ちょっと考えてみます」
この状態になっていて…
でも、しんどいんだ。 うつの初期の頃みたい。
ここをしっかり対処しないとあかんのは、良くわかってる。
だけど、抗うつ薬が怖い、本当に、怖い。
次の診察日は14日。 どうしよう。
サインバルタ。 サインバルタ。 サインバルタ…
前に新聞で読んだんだけど
「一度 鬱病になると、それを患った原因を排除しても
治療にとりかかるまでの時期や治療方法を誤った場合は
原因が取り除けても、因子が脳内にインプットされて完治しない」って。
その時は 「嫌だ、うそだ」 と思って読んだ。
でも、最近、やっぱり あの時の記事は正解だったのかな、って…
鬱って、ほんまに完治するんやろか。
最近、特に絶望的になるよ。
だって、夜に、気分が楽になってくるんやもん。
まさに、うつになった頃の、あの頃の… 症状だ。
もう一度、しっかり「サインバルタ」 調べてみます。
寒さのピークだから、みなさん 風邪に気を付けてね。
… でも、日は長くなったね。 春が近づいてる。
2011 最終UP...
今年もあとわずかだね。
PCに座ったら SO-NET 重すぎて、しょっちゅう「技術的なエラーが…」って (｡-_-)
こりゃもう、ブログ移転しなさいってことか？ 笑
以前の 忍者ブログに戻そうか。
と、画面が固まってしまう前に大事なことを綴っておこう。
今年、特に夏以降、本当に今まで以上にお世話になりまして
心から有難うございました。 感謝しても、しきれない、本当に…
「手紙を出すこと」
長年できなかったことを 行動に移した、大きな大きな一年になりました。
返事はまったく期待していなかったけれども、10/17 に主人宛に封筒が届き
短い文章がワープロでありました。
まずは、宛名（私の名前） これで 一行。
お詫びのような文面が二行。
今後は息子たちに… まぁつまりは迷惑かけないようにします
的なことが二行。
で、最後に、署名（義母）
もうこれで無かったことにしよう、いや、無理だけど
もう心の中で戦うのは、よそう…
手紙を見て、そう思った。 内容を見て。
戦うエネルギーを向けることすら無駄な相手だったんだな、って。
きっと裁判になったらややこしいと思ったから、とりあえずあたり障りの無い文面を
まずは期限内に返事しとこう、ってのが良くわかったけど、もう、ね。
息子たちに迷惑かけないように生きていく… とのニュアンスが書いてあった。
今、相手さんに貯金が150万あれば、それも大丈夫かもしれん。
しかし財産が無い状態なら、入院などになれば息子たちが金銭を負担する。
万が一のことがあれば、葬儀なども息子、家の中の家財道具の処分も息子が払う。
これまで散々お金で被害を被って、この先もまだ 私達はこの人たちのために
お金を使わないといけないのか… 主人は自分の親だから納得できるだろうけども。
私の本音は、そのお金があるならば、子供たちに何かしてやりたいよ。
主人は「家計には一切迷惑かけない」っていう。
でも、そうなればどこかでお金借りることになるよね？
そしたら、返済しなきゃならん、よね？
家計を削って義父母にお金 使わないといけない、これ事実だよね。
良い（別に尊敬に値しなくとも、世間一般の真人間のような）義父母であったなら
老後の諸々を惜しむことはしないだろう。してはいけない。
でも、自分が鬱病になった原因の人の、老後の金銭もウチの家庭は
いずれはみることになる、それを思うと、本当に辛いよ、言葉にならない。
義母は苦労もあっただろうけど、結局は家が崩壊するほど贅沢して、
海外旅行もいった、そんな人の尻拭いが、私には回ってくる。
そんな人生だったのか、私。
生まれてこなければよかった、と、今年は本気で 何度も思った。
人それぞれ、幸せや満足のハードルは違うし、尺度も違う。
だけど世間一般が言う「そりゃそうだ」ってことは、私はまぁ大半は
同感しながら生きてきた。
常識の範囲内に育ててくれた親に対して、ありがたいと痛感する。
配偶者と自分自身は、違う環境で育ったモノ同士が一緒になるのだから
日常から出てくる難題に向き合って、互いに話し合って すり合わせして
そうやって新たな家庭を作るんだ、と思うけれども、やはりなんというか
その人の、どうにも変わらぬ「資質」というのは、あると思う。
それが、培ってきた環境ゆえんの、特有のものなんだな、と。
綺麗に言えば「個性」だけど。
もちろん、私にも資質はある。
私の資質のせいで、配偶者の一族は迷惑してるだろうけど
私の常識が、どうも あちらからしたら 非常識になる。
なんとも、何かが噛み合わない。 違うんだ… 考え方が。
私の弟は、私の主人を「お兄さん」と呼ぶんだけど
（当然だと思う。前々からうちの主人と弟は友達ではなかったのだから）
しかし主人の弟は、私のことを、結婚当初から 私の名前にサン付で呼ぶ。
不思議やった。 ちなみに義弟は私より年も下だ。
そして、今回のこの手紙を出したことに対して、私の中の常識で
義弟ぎみにメールを入れた。
「貴方にとって大切なご両親様に、私が意見をしたことをまずはお詫びいたします」と。
義弟ぎみからは、あたり障りの無いメールをもらったんだが
私なら 「こういう手紙を書くに至った、自分の両親のことで、ご迷惑を
おかけしましたことを、まずはお詫びさせて下さい」 とくるのが筋ではないんだろうか？
というか、逆の立場で考えて、ウチの弟がこんなことしたら私は叱りとばすが。
あ！もし私の弟が、ウチの主人を結婚早々から名前（サン付）で呼ぶようなことをしたら
私は叱る。 あんたは主人より年上なんか、と。
ここは外国ではない（笑
ひょっとしたら、常識、とか、筋、とか、世間一般では、とか、そいういう話が
大嫌いな一族なのかも知れないね。
私の狭い考えとしては、常識をベースに置いた上で、私は私。
常識あった上での 「Ｉ ＡＭ ＭＥ」 を貫けば？って思う。
その方がよっぽどかっこいい。
人と違うことをしていても、いざという時には、きちんとした対応ができる。
これが大切。これが良性な個性。
常識＝なにも人とすべて同じことをすることばかりを指すんじゃなくて
生きていく上でのルール。 固く言えば 秩序。
まだこれから吸収してゆく10代、20代とは、わけが違うでしょ？
なんだかな、もう、私がおかしいんだろな。
やっぱ、心療内科（診察券には 精神科、とも書いてあるけど）
そういうのに通う人間がモノを言っても、やはり健常者の意見とは
同じように扱ってもらえないのかな。
ほんとにもう混乱した一年だった。
平等に生きる（人権）ってなんなんやろ、とか、心療内科に通ううちは
人にモノを言っても 所詮は「メンタルおかしいヤツの発言」になるんかな、とか
もしかしたら、私か?? 私が一番非常識なのか？ とか…
44年 生きてきた中で、一番つらい年だったのは確実だった。
でも、まだ生きている。 すごい。 図太い私…
息子は、ありがたいことにメンタルに理解があり、一緒にいて気持ちが安らぐんだけど
とはいえ家族は健常者。 甘えるには限度がある。
鬱病をわかって欲しい、と思うのは、私のおごり。
でも一緒の空間を過ごす以上、理解してもらえないと互いに居心地が悪いんじゃないかな。
相手（家族）はどう思っているかわからないけど、私は、どうしていいかわからない。
来年は息子が受験だし、娘も留学なので、穏やかさを重視したい。
だけど短期パート（期間パート）からスタートして、再来年にはしっかりと
外で働けるようにしたいな。 そしたら、健常者に近づける、そんな気がして。
ただね、体がだるい。痩せる。 箸を持つのも億劫だし、せめて水分でも
と思っても、カップが重く感じることが多々ある。
正直なところ、今年は家計が本当に大変で、子供にはまずは食べさせて
私は夜ご飯だけ子供と食べるような生活スタイルにしていたから
それで体調 壊したんかなぁ。
とにかく体をちょっとでも良い方向にもっていって、できることなら
来年は、短期間でもいいから働きに出たい。
これじゃあ、食べていけない。
しかも受験と留学が重なっている。 この出費をなんとかせねば。
頑張ろう。 仕事を持つこと。 目標。
最後に…
本当にいろいろ助けて下さって、ありがとうございました。
震災で「絆」という言葉があちこちで出ていますが
私にとって、ブログの皆様のおかげで命がつながったと言っても
過言ではありません。旧友にも救われました。
本当に、ありがとうございました。
どうぞ良いお年をお迎えくださいね。
ありがとう、本当に、ありがとうございました。
PCに座ったら SO-NET 重すぎて、しょっちゅう「技術的なエラーが…」って (｡-_-)
こりゃもう、ブログ移転しなさいってことか？ 笑
以前の 忍者ブログに戻そうか。
と、画面が固まってしまう前に大事なことを綴っておこう。
今年、特に夏以降、本当に今まで以上にお世話になりまして
心から有難うございました。 感謝しても、しきれない、本当に…
「手紙を出すこと」
長年できなかったことを 行動に移した、大きな大きな一年になりました。
返事はまったく期待していなかったけれども、10/17 に主人宛に封筒が届き
短い文章がワープロでありました。
まずは、宛名（私の名前） これで 一行。
お詫びのような文面が二行。
今後は息子たちに… まぁつまりは迷惑かけないようにします
的なことが二行。
で、最後に、署名（義母）
もうこれで無かったことにしよう、いや、無理だけど
もう心の中で戦うのは、よそう…
手紙を見て、そう思った。 内容を見て。
戦うエネルギーを向けることすら無駄な相手だったんだな、って。
きっと裁判になったらややこしいと思ったから、とりあえずあたり障りの無い文面を
まずは期限内に返事しとこう、ってのが良くわかったけど、もう、ね。
息子たちに迷惑かけないように生きていく… とのニュアンスが書いてあった。
今、相手さんに貯金が150万あれば、それも大丈夫かもしれん。
しかし財産が無い状態なら、入院などになれば息子たちが金銭を負担する。
万が一のことがあれば、葬儀なども息子、家の中の家財道具の処分も息子が払う。
これまで散々お金で被害を被って、この先もまだ 私達はこの人たちのために
お金を使わないといけないのか… 主人は自分の親だから納得できるだろうけども。
私の本音は、そのお金があるならば、子供たちに何かしてやりたいよ。
主人は「家計には一切迷惑かけない」っていう。
でも、そうなればどこかでお金借りることになるよね？
そしたら、返済しなきゃならん、よね？
家計を削って義父母にお金 使わないといけない、これ事実だよね。
良い（別に尊敬に値しなくとも、世間一般の真人間のような）義父母であったなら
老後の諸々を惜しむことはしないだろう。してはいけない。
でも、自分が鬱病になった原因の人の、老後の金銭もウチの家庭は
いずれはみることになる、それを思うと、本当に辛いよ、言葉にならない。
義母は苦労もあっただろうけど、結局は家が崩壊するほど贅沢して、
海外旅行もいった、そんな人の尻拭いが、私には回ってくる。
そんな人生だったのか、私。
生まれてこなければよかった、と、今年は本気で 何度も思った。
人それぞれ、幸せや満足のハードルは違うし、尺度も違う。
だけど世間一般が言う「そりゃそうだ」ってことは、私はまぁ大半は
同感しながら生きてきた。
常識の範囲内に育ててくれた親に対して、ありがたいと痛感する。
配偶者と自分自身は、違う環境で育ったモノ同士が一緒になるのだから
日常から出てくる難題に向き合って、互いに話し合って すり合わせして
そうやって新たな家庭を作るんだ、と思うけれども、やはりなんというか
その人の、どうにも変わらぬ「資質」というのは、あると思う。
それが、培ってきた環境ゆえんの、特有のものなんだな、と。
綺麗に言えば「個性」だけど。
もちろん、私にも資質はある。
私の資質のせいで、配偶者の一族は迷惑してるだろうけど
私の常識が、どうも あちらからしたら 非常識になる。
なんとも、何かが噛み合わない。 違うんだ… 考え方が。
私の弟は、私の主人を「お兄さん」と呼ぶんだけど
（当然だと思う。前々からうちの主人と弟は友達ではなかったのだから）
しかし主人の弟は、私のことを、結婚当初から 私の名前にサン付で呼ぶ。
不思議やった。 ちなみに義弟は私より年も下だ。
そして、今回のこの手紙を出したことに対して、私の中の常識で
義弟ぎみにメールを入れた。
「貴方にとって大切なご両親様に、私が意見をしたことをまずはお詫びいたします」と。
義弟ぎみからは、あたり障りの無いメールをもらったんだが
私なら 「こういう手紙を書くに至った、自分の両親のことで、ご迷惑を
おかけしましたことを、まずはお詫びさせて下さい」 とくるのが筋ではないんだろうか？
というか、逆の立場で考えて、ウチの弟がこんなことしたら私は叱りとばすが。
あ！もし私の弟が、ウチの主人を結婚早々から名前（サン付）で呼ぶようなことをしたら
私は叱る。 あんたは主人より年上なんか、と。
ここは外国ではない（笑
ひょっとしたら、常識、とか、筋、とか、世間一般では、とか、そいういう話が
大嫌いな一族なのかも知れないね。
私の狭い考えとしては、常識をベースに置いた上で、私は私。
常識あった上での 「Ｉ ＡＭ ＭＥ」 を貫けば？って思う。
その方がよっぽどかっこいい。
人と違うことをしていても、いざという時には、きちんとした対応ができる。
これが大切。これが良性な個性。
常識＝なにも人とすべて同じことをすることばかりを指すんじゃなくて
生きていく上でのルール。 固く言えば 秩序。
まだこれから吸収してゆく10代、20代とは、わけが違うでしょ？
なんだかな、もう、私がおかしいんだろな。
やっぱ、心療内科（診察券には 精神科、とも書いてあるけど）
そういうのに通う人間がモノを言っても、やはり健常者の意見とは
同じように扱ってもらえないのかな。
ほんとにもう混乱した一年だった。
平等に生きる（人権）ってなんなんやろ、とか、心療内科に通ううちは
人にモノを言っても 所詮は「メンタルおかしいヤツの発言」になるんかな、とか
もしかしたら、私か?? 私が一番非常識なのか？ とか…
44年 生きてきた中で、一番つらい年だったのは確実だった。
でも、まだ生きている。 すごい。 図太い私…
息子は、ありがたいことにメンタルに理解があり、一緒にいて気持ちが安らぐんだけど
とはいえ家族は健常者。 甘えるには限度がある。
鬱病をわかって欲しい、と思うのは、私のおごり。
でも一緒の空間を過ごす以上、理解してもらえないと互いに居心地が悪いんじゃないかな。
相手（家族）はどう思っているかわからないけど、私は、どうしていいかわからない。
来年は息子が受験だし、娘も留学なので、穏やかさを重視したい。
だけど短期パート（期間パート）からスタートして、再来年にはしっかりと
外で働けるようにしたいな。 そしたら、健常者に近づける、そんな気がして。
ただね、体がだるい。痩せる。 箸を持つのも億劫だし、せめて水分でも
と思っても、カップが重く感じることが多々ある。
正直なところ、今年は家計が本当に大変で、子供にはまずは食べさせて
私は夜ご飯だけ子供と食べるような生活スタイルにしていたから
それで体調 壊したんかなぁ。
とにかく体をちょっとでも良い方向にもっていって、できることなら
来年は、短期間でもいいから働きに出たい。
これじゃあ、食べていけない。
しかも受験と留学が重なっている。 この出費をなんとかせねば。
頑張ろう。 仕事を持つこと。 目標。
最後に…
本当にいろいろ助けて下さって、ありがとうございました。
震災で「絆」という言葉があちこちで出ていますが
私にとって、ブログの皆様のおかげで命がつながったと言っても
過言ではありません。旧友にも救われました。
本当に、ありがとうございました。
どうぞ良いお年をお迎えくださいね。
ありがとう、本当に、ありがとうございました。
そして10月
早いな… もう10月なんだね。 ってもう中旬だよね (ﾉﾟοﾟ)ﾉ
腹をくくって出した手紙も、つまりはあれから半月経過、です。
私の予想では、手紙そのものを読まないだろう（破るだろう）と思っていて
でもそれは主人がきちんと立ち会ってくれたお蔭で、目は通してもらえました。
今月末までに返事を、書面にて、と希望を添えていますが…
おそらく、こないでしょう。
例えば。
自分が一番しんどかった、自分が一番つらかった。
//
この「一番」っていうスタンスは、いったい誰が決めるのだろう。
一番つらかった、と決める（判断する）のは、誰？
なんで客観視しないんだろう。 そんなに自分が可愛いか。
そんなに 「かわいそうだったね」 と言われたいか??
言われたとしても、人がそれを本心から言ってくれる、とでも??
私が行政にゆだねた意味。
私の友達にこういう（過去の）事を話せば、きっとみんな
「きぃちゃん大変やったね。 しかし、ひどいなぁ」 おそらくそういう言葉がもらえる、
そうわかっていたから。
私は、味方が欲しかったんじゃない。
自分自身（考え方）が世間から、ぶれていないか、それが知りたかった。
この事柄を、世間の第三者的な立場から見た人の意見としてはどうだろうか？
私がエスカレートしているのか、気にしすぎなのか、それとも無防備でバカなのか。
これを冷静に注意したり諭してくれるのは、やはり他人＝行政しかなかったから。
なぐさめてもらう前に、自分の中でパンパンになっている事柄を、とにかく
冷静に聞いて（むしろ冷たく聞いてくれていい）、客観的に判断してくれる人、
その人たちの意見が欲しかった。
だから今まで 「私が一番つらかった」とは、私は口が裂けても１度も言ったことは無い。
一番辛いなんて思ったことない。 辛い人は、世の中にもっともっと沢山いる。
いくら自分の身が可愛くても、人が訴えてきている時には
まずは振り返ること… 大事な行為ではないだろうか…
自分にとっては屁でもないことであっても、その人は懸命に問いかけている。
何故その部分に、目をおかないんだろう。
「私にとっては、こう。 だけど、この人にとっては、こうらしい。
さて、この人の立場を想像してみようか」
私は、こういう考えなんだけども。
物事には、裏と表があって、もっと言うと上下もあるわけで。
シビアに言うと 360度。
自分を擁護したい気持ちはわかるけれども、自分の立場、かたや
相手の立場、それを想像して、物を言う。
相手さんとは、やはりそこが大きな違いだったのかな。
だからたぶん、永遠に交わることはないでしょう。
私は手紙を出した。 伝えたいことは伝えた。
もうこれで終いにしよう。
こののち、私は家族を守るだけ。
…… この前身ブログをご覧でない方には通じにくい内容になってすみませんが
私は 借金したことを怒っているのでは無いんだよ。
借金がある、しかしそれでも華美な暮らしをする、暮らしを続ける。
そのツケがあなたの知らないところで起きていたんだよ、
それを伝えたかった。
でも 「好きで借金したんじゃない」 と居直られれば、もうそれまで、です。
例えば、借金がある、そして、つつましく暮らしている（とする）
私たちには食べ物を用意してくれる、けれども、そういえば相手さんは
食べてなかったんじゃないか??
そういえば洋服だって。 ほつれを直した箇所がたくさんあるではないか。
カットに行ってるのかな？ 服はあるのかな？ 食べてるのかな？
… そんなつつましい姿を見ていたら、私はほっとかない。 誓う。
子供を大きくするためだけにできた借金、だと過程して、
それを返済する為に身を粉にして辛抱して暮らす姿を一目でも見たならば。
ちゃんと最後まで面倒みる。 主人を育ててくれたんだから。
でも。
人にお金 借りながら、海外へ行くか？ ブランド、持つか??
美味しいモノ、食べたい?? 私には理解できない。
ON と OFF これは子供にも言うようにしている。
ずっとスイッチ入りっぱなしは疲れるし、かといって ずっとOFF にして
時間が経過するのも、もったいない。
話はそれたけど、つまり 「これにはお金を使う。でも、その代わり、あとの
これらは グッと辛抱する」
それが大切なんじゃないんかな… 苦しいけど、大事なこと。
辛抱を重ねて、諦めてきたそれらがいつか徐々に叶うようになった日に
心から 「幸せだ」 って思えるんじゃないだろうか。 報われる、というか。
しかし… 私が「ストレス」で、年間で何百万も使っても、この先 許されるんだろうか。
何が善で、何が悪なのか、もうどうでもよいけれど
やはり世の中には、同じ国で育っても 言葉や理屈が通じない人間がいる
それがつくづくわかった。
過去を、無駄には、できないね。
無駄になんかしたら、流した涙がもったいない、ね。
胸をえぐられる思い、泣きすぎてトイレで吐いたり、体が震えたり。
だから、過去は教訓にして生きていこう、って思う。
ご褒美は、自分で自分に与えるのではなく、人から与えられ感謝する。
仙人みたいな暮らし。 こないだ、こういう言葉を聞いて、辛くなった。
それでもいいんだけどな。 まずは子供が育つまで。
美味しいものは子供が食べればいい。沢山食べればいい。
… 私もそうやって、大きくしてもらったから。
腹をくくって出した手紙も、つまりはあれから半月経過、です。
私の予想では、手紙そのものを読まないだろう（破るだろう）と思っていて
でもそれは主人がきちんと立ち会ってくれたお蔭で、目は通してもらえました。
今月末までに返事を、書面にて、と希望を添えていますが…
おそらく、こないでしょう。
例えば。
自分が一番しんどかった、自分が一番つらかった。
//
この「一番」っていうスタンスは、いったい誰が決めるのだろう。
一番つらかった、と決める（判断する）のは、誰？
なんで客観視しないんだろう。 そんなに自分が可愛いか。
そんなに 「かわいそうだったね」 と言われたいか??
言われたとしても、人がそれを本心から言ってくれる、とでも??
私が行政にゆだねた意味。
私の友達にこういう（過去の）事を話せば、きっとみんな
「きぃちゃん大変やったね。 しかし、ひどいなぁ」 おそらくそういう言葉がもらえる、
そうわかっていたから。
私は、味方が欲しかったんじゃない。
自分自身（考え方）が世間から、ぶれていないか、それが知りたかった。
この事柄を、世間の第三者的な立場から見た人の意見としてはどうだろうか？
私がエスカレートしているのか、気にしすぎなのか、それとも無防備でバカなのか。
これを冷静に注意したり諭してくれるのは、やはり他人＝行政しかなかったから。
なぐさめてもらう前に、自分の中でパンパンになっている事柄を、とにかく
冷静に聞いて（むしろ冷たく聞いてくれていい）、客観的に判断してくれる人、
その人たちの意見が欲しかった。
だから今まで 「私が一番つらかった」とは、私は口が裂けても１度も言ったことは無い。
一番辛いなんて思ったことない。 辛い人は、世の中にもっともっと沢山いる。
いくら自分の身が可愛くても、人が訴えてきている時には
まずは振り返ること… 大事な行為ではないだろうか…
自分にとっては屁でもないことであっても、その人は懸命に問いかけている。
何故その部分に、目をおかないんだろう。
「私にとっては、こう。 だけど、この人にとっては、こうらしい。
さて、この人の立場を想像してみようか」
私は、こういう考えなんだけども。
物事には、裏と表があって、もっと言うと上下もあるわけで。
シビアに言うと 360度。
自分を擁護したい気持ちはわかるけれども、自分の立場、かたや
相手の立場、それを想像して、物を言う。
相手さんとは、やはりそこが大きな違いだったのかな。
だからたぶん、永遠に交わることはないでしょう。
私は手紙を出した。 伝えたいことは伝えた。
もうこれで終いにしよう。
こののち、私は家族を守るだけ。
…… この前身ブログをご覧でない方には通じにくい内容になってすみませんが
私は 借金したことを怒っているのでは無いんだよ。
借金がある、しかしそれでも華美な暮らしをする、暮らしを続ける。
そのツケがあなたの知らないところで起きていたんだよ、
それを伝えたかった。
でも 「好きで借金したんじゃない」 と居直られれば、もうそれまで、です。
例えば、借金がある、そして、つつましく暮らしている（とする）
私たちには食べ物を用意してくれる、けれども、そういえば相手さんは
食べてなかったんじゃないか??
そういえば洋服だって。 ほつれを直した箇所がたくさんあるではないか。
カットに行ってるのかな？ 服はあるのかな？ 食べてるのかな？
… そんなつつましい姿を見ていたら、私はほっとかない。 誓う。
子供を大きくするためだけにできた借金、だと過程して、
それを返済する為に身を粉にして辛抱して暮らす姿を一目でも見たならば。
ちゃんと最後まで面倒みる。 主人を育ててくれたんだから。
でも。
人にお金 借りながら、海外へ行くか？ ブランド、持つか??
美味しいモノ、食べたい?? 私には理解できない。
ON と OFF これは子供にも言うようにしている。
ずっとスイッチ入りっぱなしは疲れるし、かといって ずっとOFF にして
時間が経過するのも、もったいない。
話はそれたけど、つまり 「これにはお金を使う。でも、その代わり、あとの
これらは グッと辛抱する」
それが大切なんじゃないんかな… 苦しいけど、大事なこと。
辛抱を重ねて、諦めてきたそれらがいつか徐々に叶うようになった日に
心から 「幸せだ」 って思えるんじゃないだろうか。 報われる、というか。
しかし… 私が「ストレス」で、年間で何百万も使っても、この先 許されるんだろうか。
何が善で、何が悪なのか、もうどうでもよいけれど
やはり世の中には、同じ国で育っても 言葉や理屈が通じない人間がいる
それがつくづくわかった。
過去を、無駄には、できないね。
無駄になんかしたら、流した涙がもったいない、ね。
胸をえぐられる思い、泣きすぎてトイレで吐いたり、体が震えたり。
だから、過去は教訓にして生きていこう、って思う。
ご褒美は、自分で自分に与えるのではなく、人から与えられ感謝する。
仙人みたいな暮らし。 こないだ、こういう言葉を聞いて、辛くなった。
それでもいいんだけどな。 まずは子供が育つまで。
美味しいものは子供が食べればいい。沢山食べればいい。
… 私もそうやって、大きくしてもらったから。
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