こころ no そら *

今年もあとわずかだね。
PCに座ったら SO-NET 重すぎて、しょっちゅう「技術的なエラーが…」って (｡-_-)
こりゃもう、ブログ移転しなさいってことか？ 笑
以前の 忍者ブログに戻そうか。

と、画面が固まってしまう前に大事なことを綴っておこう。

今年、特に夏以降、本当に今まで以上にお世話になりまして
心から有難うございました。　感謝しても、しきれない、本当に…

「手紙を出すこと」
長年できなかったことを 行動に移した、大きな大きな一年になりました。
返事はまったく期待していなかったけれども、10/17 に主人宛に封筒が届き
短い文章がワープロでありました。

まずは、宛名（私の名前） これで 一行。
お詫びのような文面が二行。
今後は息子たちに…　まぁつまりは迷惑かけないようにします
的なことが二行。
で、最後に、署名（義母）

もうこれで無かったことにしよう、いや、無理だけど
もう心の中で戦うのは、よそう…
手紙を見て、そう思った。 内容を見て。
戦うエネルギーを向けることすら無駄な相手だったんだな、って。

きっと裁判になったらややこしいと思ったから、とりあえずあたり障りの無い文面を
まずは期限内に返事しとこう、ってのが良くわかったけど、もう、ね。

息子たちに迷惑かけないように生きていく…　とのニュアンスが書いてあった。
今、相手さんに貯金が150万あれば、それも大丈夫かもしれん。
しかし財産が無い状態なら、入院などになれば息子たちが金銭を負担する。
万が一のことがあれば、葬儀なども息子、家の中の家財道具の処分も息子が払う。
これまで散々お金で被害を被って、この先もまだ 私達はこの人たちのために
お金を使わないといけないのか…　主人は自分の親だから納得できるだろうけども。
私の本音は、そのお金があるならば、子供たちに何かしてやりたいよ。
主人は「家計には一切迷惑かけない」っていう。
でも、そうなればどこかでお金借りることになるよね？
そしたら、返済しなきゃならん、よね？
家計を削って義父母にお金 使わないといけない、これ事実だよね。

良い（別に尊敬に値しなくとも、世間一般の真人間のような）義父母であったなら
老後の諸々を惜しむことはしないだろう。してはいけない。
でも、自分が鬱病になった原因の人の、老後の金銭もウチの家庭は
いずれはみることになる、それを思うと、本当に辛いよ、言葉にならない。

義母は苦労もあっただろうけど、結局は家が崩壊するほど贅沢して、
海外旅行もいった、そんな人の尻拭いが、私には回ってくる。
そんな人生だったのか、私。

生まれてこなければよかった、と、今年は本気で 何度も思った。

人それぞれ、幸せや満足のハードルは違うし、尺度も違う。
だけど世間一般が言う「そりゃそうだ」ってことは、私はまぁ大半は
同感しながら生きてきた。
常識の範囲内に育ててくれた親に対して、ありがたいと痛感する。

配偶者と自分自身は、違う環境で育ったモノ同士が一緒になるのだから
日常から出てくる難題に向き合って、互いに話し合って すり合わせして
そうやって新たな家庭を作るんだ、と思うけれども、やはりなんというか
その人の、どうにも変わらぬ「資質」というのは、あると思う。
それが、培ってきた環境ゆえんの、特有のものなんだな、と。
綺麗に言えば「個性」だけど。

もちろん、私にも資質はある。
私の資質のせいで、配偶者の一族は迷惑してるだろうけど
私の常識が、どうも あちらからしたら 非常識になる。
なんとも、何かが噛み合わない。 違うんだ…　考え方が。

私の弟は、私の主人を「お兄さん」と呼ぶんだけど
（当然だと思う。前々からうちの主人と弟は友達ではなかったのだから）
しかし主人の弟は、私のことを、結婚当初から 私の名前にサン付で呼ぶ。
不思議やった。 ちなみに義弟は私より年も下だ。

そして、今回のこの手紙を出したことに対して、私の中の常識で
義弟ぎみにメールを入れた。
「貴方にとって大切なご両親様に、私が意見をしたことをまずはお詫びいたします」と。

義弟ぎみからは、あたり障りの無いメールをもらったんだが
私なら 「こういう手紙を書くに至った、自分の両親のことで、ご迷惑を
おかけしましたことを、まずはお詫びさせて下さい」 とくるのが筋ではないんだろうか？
というか、逆の立場で考えて、ウチの弟がこんなことしたら私は叱りとばすが。
あ！もし私の弟が、ウチの主人を結婚早々から名前（サン付）で呼ぶようなことをしたら
私は叱る。 あんたは主人より年上なんか、と。
ここは外国ではない（笑

ひょっとしたら、常識、とか、筋、とか、世間一般では、とか、そいういう話が
大嫌いな一族なのかも知れないね。
私の狭い考えとしては、常識をベースに置いた上で、私は私。
常識あった上での 「Ｉ ＡＭ　ＭＥ」 を貫けば？って思う。
その方がよっぽどかっこいい。

人と違うことをしていても、いざという時には、きちんとした対応ができる。
これが大切。これが良性な個性。

常識＝なにも人とすべて同じことをすることばかりを指すんじゃなくて
生きていく上でのルール。 固く言えば 秩序。

まだこれから吸収してゆく10代、20代とは、わけが違うでしょ？

なんだかな、もう、私がおかしいんだろな。
やっぱ、心療内科（診察券には 精神科、とも書いてあるけど）
そういうのに通う人間がモノを言っても、やはり健常者の意見とは
同じように扱ってもらえないのかな。

ほんとにもう混乱した一年だった。
平等に生きる（人権）ってなんなんやろ、とか、心療内科に通ううちは
人にモノを言っても 所詮は「メンタルおかしいヤツの発言」になるんかな、とか
もしかしたら、私か??　私が一番非常識なのか？ とか…
44年 生きてきた中で、一番つらい年だったのは確実だった。
でも、まだ生きている。 すごい。 図太い私…

息子は、ありがたいことにメンタルに理解があり、一緒にいて気持ちが安らぐんだけど
とはいえ家族は健常者。 甘えるには限度がある。
鬱病をわかって欲しい、と思うのは、私のおごり。
でも一緒の空間を過ごす以上、理解してもらえないと互いに居心地が悪いんじゃないかな。
相手（家族）はどう思っているかわからないけど、私は、どうしていいかわからない。

来年は息子が受験だし、娘も留学なので、穏やかさを重視したい。
だけど短期パート（期間パート）からスタートして、再来年にはしっかりと
外で働けるようにしたいな。 そしたら、健常者に近づける、そんな気がして。

ただね、体がだるい。痩せる。 箸を持つのも億劫だし、せめて水分でも
と思っても、カップが重く感じることが多々ある。

正直なところ、今年は家計が本当に大変で、子供にはまずは食べさせて
私は夜ご飯だけ子供と食べるような生活スタイルにしていたから
それで体調 壊したんかなぁ。

とにかく体をちょっとでも良い方向にもっていって、できることなら
来年は、短期間でもいいから働きに出たい。
これじゃあ、食べていけない。
しかも受験と留学が重なっている。 この出費をなんとかせねば。

頑張ろう。 仕事を持つこと。 目標。

最後に…
本当にいろいろ助けて下さって、ありがとうございました。
震災で「絆」という言葉があちこちで出ていますが
私にとって、ブログの皆様のおかげで命がつながったと言っても
過言ではありません。旧友にも救われました。
本当に、ありがとうございました。

どうぞ良いお年をお迎えくださいね。
ありがとう、本当に、ありがとうございました。